Redovisning på masterprogrammet i sexologi

October 20th, 2011 § 4 comments § permalink

Normal Childbirth

Idag hade vi redovisning på kursen Sexologi som kunskaps- och forskningsområde, den femte kursen på masterprogrammet i sexologi vid Malmö Högskola. Vi redovisade i en annan form än tidigare och satt i mindre grupper. Arbetena var litteraturöversikter som eventuellt kommer att ligga till grund för våra kommande masteruppsatser. Redovisningen blev mer som ett samtal och i min grupp handlade arbetena om eventuell påverkan av kvinnans sexualitet då hon brister vid förlossning, lärare och sex- och samlevnadsundervisning, intersexualism och vita äktenskap.

Att vi var lite färre än vanligt gav utrymme för reflektion kring de olika ämnena. De reflektioner som väckte mest tankar hos mig var hur kvinnans möjlighet att önska kejsarsnitt för att undvika en eventuell påverkan på hennes sexuella förmåga ser ut, en students tankar om sex- och samlevnadsundervisning som ett eget ämne med betyg för att höja ämnets status och de reflektioner kring vad en normal kropp innebär som väcktes under redovisningen kring intersexualism.

Själv redovisade jag en litteraturöversikt som är ett första steg mot en uppsats om vita äktenskap, eller sexuellt inaktiva relationer, som har blivit terminologin som jag antagligen kommer att använda mig av. De frågor som väcktes under arbetet var hur relationer blir sexuellt inaktiva, vad som orsakar den sexuella inaktiviteten, vad den ger för konsekvenser och vad personerna i sexuellt inaktiva relationer använder för copingstrategier för att hantera sin vardag.

Det var också spännande att inse att det som jag trodde var ett ganska smalt ämnesområde handlade om så mycket mer än bara relationer där de två partnerna inte har sex. För att förstå varför människor inte har sex blev det nödvändigt att definiera sex, fråga sig varför människor har sex och undersöka forskning som beskriver hur vi närmar oss varandra sexuellt. Jag är mycket långt ifrån klar, uppsatsen ska vara inne först till sommaren 2012, och det är skönt att känna att ämnet bjuder på möjlighet till så många ingångar och teman. En annan reflektion som jag gjort under arbetet med litteraturöversikten var att mitt ämne handlar om sex. Med det menar jag att ämnet inte bara handlar om begreppet sexualitet som ofta kommer att handla om ganska diffusa teoretiska resonemang, utan om det där fysiska, konkreta, som sex som aktivitet och inaktivitet innebär och hur vi förhåller oss till det.

Läs även andra bloggares åsikter om förlossning, intersexualism, Malmö Högskola, master i sexologi, sex, sex- och samlevnadsundervisning, Sexologi, sexualitet, uppsats, vita äktenskap

Vita äktenskap – hjälp mig med tips!

August 10th, 2011 § 9 comments § permalink

Under hösten kommer jag att påbörja arbetet med min masteruppsats i psykologi vid Karlstads Universitet. Jag behöver därför er hjälp. Min tanke är att skriva om begreppet vita äktenskap (dvs romantiska förhållanden/relationer, inte enbart äktenskap, där parterna inte har sex, sex kan än så länge definieras ganska brett som samlag, hångel, kyssar, närhet etc). Jag behöver därför tips om internetforum där romantiska relationer utan sex diskuteras, i stil med exempelvis Familjeliv. Vill ni inte kommentera här så kan ni mejla mig på saga.alm.martensson@gmail.com . Jag är enormt tacksam om ni ville hjälpa mig med det här/sprida efterlysningen.

Jag är också intresserad av tidigare forskning, tidigare skrivet om ämnet.

Robert Heide’s The Bed (1965)
(Photo: Billy Name) från
http://www.warholstars.org/caffe_cino.html

Läs även andra bloggares åsikter om Familjeliv, internet, Karlstads Universitet, master, psykologi, Saga om Sexologi, sex, Sexologi, uppsats, vita äktenskap

Vita äktenskap

October 19th, 2009 § 0 comments § permalink

För några månader sen fick jag höra begreppet vita äktenskap av en vän. Eftersom jag inte hade någon aning om vad det var så googlade jag det. Vita äktenskap, eller blekta som de ibland kallas, är äktenskap eller förhållanden där man inte har samlag. I de flesta fallen är det så att man tidigare haft samlag och sexuellt umgänge men att det mattats av, i vissa fall handlar om att man aldrig har haft ett sexuellt umgänge.

I tidningen Vi’s artikel läser jag om att det i allt större utsträckning är männen som säger nej och det stämmer bra överens med de diskussioner som jag finner i olika forum på internet. Ofta kan inte de inblandade parterna skylla någon de vet inte riktigt varför de inte har sex. Många av de som skriver på olika forum om sina vita äktenskap är kvinnor. Här är ett exempel. Kvinnor som vill ha sex. Det finns givetvis olika alternativa anledningar till det, en kan vara att det som man är förknippat med mer skam att inte ha ett tillfredställande sexliv. Anledningarna till varför vi inte ligger med varandra är lika många som anledningarna att vi gör det, men ofta tror jag att det bara tappats bort. En vän till mig jämförde det vid en middag för någon vecka sedan med att börja springa. Det är skitjobbigt att ge sig ut i spåret i början och bär verkligen emot, men efter några gånger så upptäcker man att det är riktigt trevligt.

När det gäller sexuell samvaro så verkar det finnas ett enormt tabu gällande att göra något som man inte vill. Då tror jag att det är viktigt att formulera vad det är man inte vill. Kanske måste man ibland pressa sig till att ligga nära sin partner i några minuter och bara vara för att känna närheten som kan behövas för att man ska vilja ha sex. För att kramas med någon krävs inte ett samlag. Då får vi också fundera på vad vi definierar som sex. De flesta som skriver i forumen räknar samlag och undrar hur många gånger i veckan som är normalt. Då känns det inte så konstigt att det blir en jobbig press på förhållandet. Vissa av mina killkompisar berättar med beklagan i rösten om de där sista månaderna i förhållandet då de inte ens hade sex, sen tog det slut. Underförstått ligger att det var tjejen som inte ville, men vad gjorde de själva? På samma sätt som män ibland rider på fördomarna om att tjejer inte vill knulla lika mycket så finns där en enorm press på dem att alltid prestera, och skrapar man lite på ytan så berättar många om att de tycker att det är jobbigt. Det är jobbigt att oavsett hur de beter sig så förutsätts att de vill ligga, till varje pris. Ett väldigt bra sätt att närma sig varandra sexuellt är sensualitetsövningar. Genom dem tvingas dessutom par att avsätta tid för varandra, utan TV eller dator i bakgrunden, vilket jag tror att alla kan vinna på. Kanske är det inte något jätteproblem med ett samlagsfritt äktenskap, men ett fritt på närhet tror jag är omöjligt.

Läs även andra bloggares åsikter om vita äktenskap

Where Am I?

You are currently browsing entries tagged with vita äktenskap at Saga om Sexologi.

  • Twingly BlogRank
  • Twingly Blog Search ShowBlog=NO blog:http://www.sagasexologi.se/ sort:inlinks Most linked posts