Let’s talk about sex

May 2nd, 2012 § 0 comments § permalink

Bild från zombiestakingover.tumblr.com

När jag levde i Paris så berättade min amerikanska vän en gång för mig om hur hon blivit uppmärksam på att hon måste fråga fransmän som hon dejtade om de dejtade exklusivt. För henne var det viktigt att de bara träffade varandra och efter några månader i Paris hade hon upptäckt att den referensramen för dejtande inte var något som de som hon träffade delade med henne. Plötsligt sprang hon på personen som hon i princip räknade som sin partner på ett brasseri med en annan dejt. Ett begrepp, t ex en relation är något som vi skapar utifrån våra erfarenheter, den eller de som vi har relationen till eller med behöver inte tycka att samma ramar gäller.

Detta tänker jag på när jag läser artikeln Bør vi slutte å si “sex”? Jag tycker att det är fascinerande hur ibland de enklaste resonemangen kan innebära de största mentala utmaningarna. Betydelsen av ord i kommunikation är ett sådant. Sex betyder inte samma sak för alla, vi definierar själva begreppet utifrån våra erfarenheter, ändå fortsätter vi att prata om sex som något som vi alla är överens om vad det är. Vi kan prata om en mängd av sexuella praktiker, anal-, oral- och smeksex, men ändå faller vi ofta i fällan och pratar om att ha eller inte ha sex. Som att det var en dikotom, svart/vitt, inte den glidande ganska komplicerade skala som det egentligen är.

I Bør vi slutte å si “sex”? problematiseras exempelvis användandet av ordet sex i förhållande till nyförlösta kvinnor – inget sex på åtta veckor. Men vad sjukvårdspersonal egentligen menar är kanske snarare vaginalt penetrerande samlag. Inte att skicka hem någon/några med ett barn med en uppmaning att inte få orgasmer, intimitet och närhet. Frågan om vi bör sluta prata om begreppet sex tycker jag är högst relevant att ställa – jag tror att ett kulturellt skapat informellt krav på samlag för att det ska räknas som sex ställer till problem i många relationer.

I fråga om kommunikation och sexualitet så har jag också funderat över om internet och digital kommunikation förenklar för människor att berätta för varandra vad de drömmer om och/eller vill sexuellt. Jag tänker exempelvis på sexting som skildras på sidan Kåtspråk.

Två böcker om sexualitet och relationer som jag tycker är intressanta är Kärlekens ACT: Stärk din relation med Acceptance and Commiment Therapy av Russ Harris och Vill ha dig: att hålla lusten levande i långa förhållanden av Esther Perel.

Läs även andra bloggares åsikter om förhållanden, knulla, relationer, sex, sexualitet, språk

Sexualiteten och språket

October 6th, 2009 § 2 comments § permalink

Den här cirkeln av Gayle S Rubin visar på sexuell aktivitet hierarkiskt indelad där den inre cirkeln kallas “den välsignade cirkeln” och den yttre cirkeln som står för mindre accepterat sexuellt beteende. Jag kommer antagligen att återkomma mer till den då den i sig är ett väldigt intressant fenomen, men i det här inlägget vill jag fokusera på språk.

Jag tror att en anledning till att sexualitet ofta blir svårt att prata och skriva om är det gapet som finns mellan språkbruket som vi använder oss av privat och språkbruket som anses vara professionellt och mindre värdeladdat. När jag satt och svarade på mina instuderingsfrågor i sexologin så kom jag på mig själv med att först skriva exempelvis stånd, vilket var ett ganska lätthanterligt ord för mig för att sedan ändra det till erektion som kändes svårare att relatera till. Då började jag fundera över språkets betydelse i sexuell kommunikation, finns det precis som i Rubins cirkel ett finare och ett fulare sexspråk och kan vi hitta något sätt att få dem att mötas? För mötas måste de nog göra eftersom vissa uttryck enbart finns på det “dåliga” språket.Vilka ord befinner sig innanför cirkeln och vilka utanför? Är det viktigt för oss att markera tabun och samhällsnormer även i vårt språk?

Blir det lättare i t ex terapisammanhang att få människor att prata om sin sexualitet om de får lov att använda sig av sitt eget språkbruk? Om vi öppnar för att de får säga kuk eller fitta, eller mutta och pitt  om det är det som känns mest naturligt för dem? När jag har läst litteratur på engelska eller norska om sexualitet så har jag funnit det ganska befriande att jag inte har så klara idéer om vilken värdeladdning orden har.

Jag tror också att vi måste vara mer noga med definitioner av begrepp kopplade till sex, vad är vad? Att sätta ord på sina handlingar är ett utmärkt sätt att undvika missförstånd och obekväma situationer. Det är också ett väldigt bra sätt att förmedla vad man vill och inte vill. Jag tror att alla Svensson-par hade mått bra av att kunna säga

– Älskling, idag känner jag bara för lite vaniljsex!

Så vet den andre vad partnern har för förväntningar, kanske stoppar in handklovarna i garderoben, men ges också en möjlighet att berätta om de själva var ute efter lite S&M. Mycket kan kommuniceras med enbart kroppsspråk, men för att möta det sexuella tryck som finns i vår vardag tror jag att ett fungerande språk är ett måste. Väldigt många kvinnor får aldrig orgasm och jag tror att deras partners vill veta det. Nu blir jag lite arg på mig själv för jag kan inte komma på något motsvarande kommunikationsproblem för män, men det får ni hjälpa mig med.

Läs även andra bloggares åsikter om Gayle S Rubin, orgasm, S&M, sexualitet, språk, vaniljsex

Where Am I?

You are currently browsing entries tagged with språk at Saga om Sexologi.

  • Twingly BlogRank
  • Twingly Blog Search ShowBlog=NO blog:http://www.sagasexologi.se/ sort:inlinks Most linked posts