Relationsform – om mer än sexuell frihet

February 23rd, 2014 § 0 comments § permalink

Vi gick ut och åt på dagen som kallas alla hjärtans dag. Jag och mina vänner. Runt omkring oss på restaurangen satt par i romantiska relationer (mitt antagande). Flera av dem lite stela inför varandra. Kanske är det längesen de var ute tillsammans, kanske har de stressat till restaurangen från jobbet, kanske är de nervösa och störtförälskade i varandra. De fick mig i alla fall att tänka på normen, tvåsamhetsnormen.

Min omgivning och jag diskuterar relationer. De olika formerna. De olika orden, monogami, tvåsamhet, öppna relationer, fria relationer, relationsanarki, poly. Det blir snabbt personligt och känslosamt, för det personliga är politiskt och nära samtidigt. Jag läser feministisk och antikapitalistisk kritik av den monogama relationen. Teorier om kapitalism, ägandet av din partner och hur kvinnor historiskt behandlats inom ramen för den heterosexuella monogama relationen. Spännande resonemang om svartsjuka. Jag läser kritik av den icke-monogama relationen, egentligen snarlik den som riktas mot den monogama. Konsumtion av människor. Alla är utbytbara.

I diskussionen vill jag ha någon form av svar. Vad är egentligen hållbart? Vad innebär frihet? Hur mycket smärta kan vi stå ut med? I talet kring valet av en monogam relation finns ofta en tanke om intimitet, skydd och trygghet. Genom löftet om monogami ger du din partner förutsättningar att kunna lita på dig. I den icke-monogama relationen finns en tanke om frihet och trygghet i de ramar som ni satt upp tillsammans.

Jag tänker att förälskelse till sin karaktär ofta blir ett totalt uppgående i en annan person. Det är inte märkligt att det sätter ramarna för hur relationen utvecklas. Det är logiskt att i den stunden, när en annan person dominerar din tillvaro, sluta dig tillsammans med hen och skapa en enhet. För vissa fungerar den enheten under en lång tid, kanske resten av livet, för andra behövs en rörlighet som den enheten inte kan erbjuda. Känslor är föränderliga, och ibland blir det rimliga är att ompröva ramarna kring relationen efter en tid.

En av de största skillnaderna tror jag är just att ett icke-monogamt förhållningssätt bjuder in till ett rörligt samtal om relationen. Inte heller det monogama förhållandet finns i en form, men vi glömmer ofta det och utgår från att vi alla har samma ramar eftersom monogamin tillhör normen. I den icke-monogama relationen blir vi tidigt tvungna att diskutera de till vissa delar skilda förhållningssätt som vi har till vår eller våra partners och försöka att komma till överenskommelser. Vi blir ibland smärtsamt medvetna om föränderligheten.

Kanske är det en icke-fråga, för jag tror att de flesta relationer har sina egna ramar som parterna kommer överens om. Min tanke är att normen kring monogami är starkast som en idé, i realiteten har många människor överenskommelser och beteenden som inte innefattas av den. Är det då vårt statiska tänkande kring relationer som gör det problematiskt för oss? När känslor, omgivningen och förutsättningarna förändras så klamrar vi oss fast vid en tanke om evighet tillsammans, vi två – ett sätt att leva.

Det finns ingen universallösning för den perfekta relationen, det finns inget mål, men det finns ett samtal som skapar dynamik. Att dela upp dikotomt i fria och tvåsamma relationer säger kanske inte så mycket. För i längden tror jag att det här är större än så. I din eller dina relationer så har du och din eller dina partners möjlighet att definiera ramarna. Valet av relationsform är mer komplext än sexuell exklusivitet eller inte. Jag anar en rörlighet och jag omfamnar den. Kan vi få lov att definiera själva och testa. Ompröva efter hand. Kanske framför allt, att med omtanke ge vår eller våra partners frihet att vara den eller de som de vill och kan vara. Inte enbart när det handlar om sex.

Intressant text om frihet i relationer: Letting my wife go

Tanja Suhinina – Varför är jag poly

“Varför skulle kärlek och attraktion vara fel” Sofie Lyhammar i Sydsvenskan om fria relationer

Läs även andra bloggares åsikter om fria relationer, monogami, polyamori, relationer, öppna relationer

Polyamori & öppna förhållanden möter dating för gifta & sambos

March 14th, 2011 § 4 comments § permalink

På Facebook ramlar jag över den här bilden och Googlar företaget. För nästan exakt ett år sedan undersökte jag fenomenet nätdejting. Här kommer en fortsättning i kombination med ett annat favoritämne här på bloggen, otrohet. På Victoria Milans hemsida kan jag bland annat läsa

Saknar du passion? Victoria Milan är Sveriges första datingsida för gifta och sambos som söker efter det lilla extra i livet. Här kan du på ett tryggt, enkelt och anonymt sätt flirta och lära känna tusentals av kvinnor och män som är i samma situation som dig. Känner du dig fångad i ett monotont kärleksförhållande, trött på att din partner reser för mycket eller bara vill liva upp vardagen lite? Victoria Milan är anpassat för att skapa en trygg, anonym och konfidentiell mötesplats. Det är därför vi finns.”

Sidan lovar alltså det som saknas i förhållandet, genom ett knapptryck, utan långa sessioner i parterapi. Många människor väljer idag att inte leva monogamt. Med olika former av överenskommelser så fattar de beslutet att öppna sitt förhållande för andra än enbart sin partner. Det kan ge vinster i form av att parterna kan ägna sig åt en speciell fetisch som deras partner inte är intresserad av, att de får leva ut en annan sexuell identitet eller helt enkelt att de får prata om något som deras partner inte är intresserad av. Bakom dessa konstellationer ligger ofta regler och förhållningssätt, precis som i strängt monogama förhållanden. För någon innebär kanske ett icke monogamt förhållande att de har sex med någon annan än sin partner en gång i månaden, för en annan flera gånger i veckan. Det kan vara bra att prata om vilka förväntningar och vilken syn parterna har på ett icke monogamt förhållande innan det omsätts i praktiken.

Victoria Milan erbjuder dock något annat. De anspelar på kravlöshet och spänningen i att ha en hemlig relation med någon. Här finns inga regelverk över hur det öppna förhållandet ska fungera, för här vet inte din partner om att du träffar någon annan. Om etik skriver de så här

“Victoria Milan arbetar efter stränga etiska rättningslinjer. Därav vår höga säkerhet. Vi vill inte under några omständigheter hylla otrohet, men ser också att våra medlemmar är vuxna kvinnor och män med egna valmöjligheter. Eftersom alla måste uppge sin civila status undviker man risken att bli lurad.”

Det är intressanta tankar. Det låter enkelt, klart och ordentligt. Kan det problematiseras? Ja. Det skulle kunna innebära att någon blir lurad. Vuxna människor har egna valmöjligheter, men genom otrohet så väljer ofta en part åt den andre. Det är intressant att leka med tanken att istället ta diskussionen kring ett icke monogamt förhållande eller inte. Att leva ett liv med någon är sällsynt. Att leva ett liv med någon och aldrig bli attraherad av någon annan är antagligen ännu sällsyntare. Ofta lyfter vi fram ett ideal med monogam tvåsamhet livet ut utan att reflektera kring vad det innebär. Om fler tog diskussionen kring hur just deras förhållande ska se ut och formulerade sina egna överenskommelser så kanske många fler hade fått passionen, det lilla extra och en livligare vardag. Det som Victoria Milan lovar.

Min erfarenhet från möten med människor som lever i öppna relationer är att det för många inte är enkelt. De för en ständig dialog kring vad den icke monogama relationen innebär. Att leva med någon eller några blir inte enklare för att formerna för livet går mot normen. Vad jag märkt är dock att tystnaden saknas, förhållandet ses inte som någon färdig produkt utan är i ständig omvandling, partnerna kommunicerar. Detta tror jag är något som vi ofta glömmer bort. När den monogama tvåsamheten och otrohet lyfts som de enda alternativen så glömmer många att det finns valmöjligheter. Oavsett om du vill leva med någon eller inte så kan du formulera förutsättningarna för din sexualitet och det finns tusen nyanser.

Den amerikanska motsvarigheten till Victoria Milan, AshleyMadison.com, sägs gå riktigt bra. Victoria Milan lanserades redan i oktober förra året, det återstå att se hur det går för sidan. På Flashback diskuteras sidan livligt.

Läs även andra bloggares åsikter om etik, flashback, monogami, otrohet, polyamori, polygami, sambo, sex, sexualitet, Victoria Milan, äktenskap

Where Am I?

You are currently browsing entries tagged with polyamori at Saga om Sexologi.

  • Twingly BlogRank
  • Twingly Blog Search ShowBlog=NO blog:http://www.sagasexologi.se/ sort:inlinks Most linked posts