Ta av mig

March 24th, 2014 § 0 comments § permalink

1961599_10152233264353118_1895151713_n

Victor Lindgren och jag möttes på BUFF i Malmö en kall vårdag 2011. Någonting hände där i samtalet, för både Victor och jag sysslar med sexualitet, med två olika uttryckssätt. Jag med text, han med film. En av mina starkaste filmupplevelser hade jag tillsammans med Victor den våren, en upplevelse som vi inte kunde prata om efteråt men med ordlös kommunikation ändå förmedlade till varandra. Apflickorna av Lisa Aschan. Mellan oss finns ett samförstånd som gör att jag känner en djup respekt för det som han gör.

1969496_10152233268358118_421583864_o

Ikväll visar SVT Victors och Jana Bringlöv Ekspongs film Ta av mig som en del av temat sex och makt. I Ta av mig möter vi Mikaela som har gjort en könskorrigering. Vi får följa henne och killen som hon träffar på en stökig krog, de vandrar genom natten tillsammans hem till Mikaela. Klär av varandra med språket och klär av varandra. Succesivt samlar de pusselbitar om varandra och sätter ramarna för berättelsen. Filmen är ett finstämt maktspel, med skiftningar i nyanser som sätter mig i en känslomässig limbo. Komplexiteten i filmen är som den ofta är i maktrelationer i nära relationer. Det är otydligt vem som leder, vem som följer, vem som har övertaget och vem som ligger under. Karaktärerna positionerar och positionerar om sig med sekunders skiftningar.

-       Mikaela, går du?

-       Ja, fast långsamt.

I Ta av mig finns i det råa utforskandet av kropparna en respekt. Där finns inte de förenklingar som skulle göra det lättare för oss, som oftast gör det lättare för oss, där finns verkligheten.

1974665_10152233273783118_1095820690_n

På Berlin filmfestival vann Ta av mig Teddy Award.  Ikväll kl 22.55 kan ni se den på SVT1 och efter det på SVTplay.

Jag har tidigare skrivit om Victors Var du där då?

Konstpretton skriver om Ta av mig.

Pleasure – en annan dimension av porr

March 20th, 2014 § 0 comments § permalink

pleasure_ninja_thybergFoto: Pleasure. Foto: Gabriel Mkrttchian.

I måndags startade SVT Kortfilms serie Sex och makt. Först ut var Ninja Thybergs Pleasure. I filmen möter vi Marie som är porrskådis i förberedelserna innan teamet ska filma.

I en intervju i DN berättar Thyberg att hon ville skildra andra dimensioner av den färdiga produkt som porr är när vi möter den på exempelvis en porrsajt. Känslorna bakom, samspelet mellan porrskådisarna innan de går in i den tillrättalagda roll är en del, en annan är de fysiska förberedelser som Marie gör för att klara av att göra en “double anal”. Hon börjar själv med att värma upp med en buttplug för att vi sedan ska få se sminkösen hjälpa henne att töja ännu mer med en större version. Det fysiskt slitiga jobb som sexarbete är glöms ofta bort som aspekt i diskussionen. I förberedelserna finns nästan något rituellt och en tolkning av Maries beslut att göra en “double anal” är att det är en form av uppror.

I flera av scenerna i filmen skildras det patriarkala sammanhang som inspelningsplatsen är, hur Marie gång på gång förlöjligas och förringas av sina manliga motspelare. Där det finns makt finns det motstånd, Maries beslut kan givetvis ses som att hon är ett offer som inrättar sig i strukturen, men en alternativ tolkning är att hon är jävligt stark. Och utifrån det sammanhanget som hon befinner sig i demonstrerar den styrkan genom handling. Jag tänker att det här kan generaliseras, idén om kvinnan som det svaga könet, offret, är en enorm förenkling. Vi har genom historien kämpat utifrån de förutsättningar som funnits, kämpat med våra kroppar och vårt intellekt. Att se den kampen som svaghet är för mig helt orimligt oavsett om den utspelar sig på en porrfilmsinspelning eller förlossningsavdelning.

Filmen är sevärd, hos mig väckte den starka känslor och Thyberg lyckas i sin avsikt att skildra något annat än det 15 minuter långa klippet som du hittar på en porrsajt.

Robert Jacobsson skriver också om Pleasure.

Läs även andra bloggares åsikter om Ninja Thyberg, Pleasure, porr, SVT

Att skiljas

March 18th, 2014 § 0 comments § permalink

10Noje-Karinekberg__970550v530x800Jag och en vän går och ser filmen Att skiljas av Karin Ekberg. Under den dryga timme som filmen varar sitter vi och vrider oss i biostolarna för att sedan så småningom andas ut. Omtumlade lämnar vi salongen. En skilsmässa är något som ofta framkallar ett spontant beklagande hos omgivningen. Jag har funderat över det där “vad synd”, en del är säkert ett bekräftande av den smärta som en skilsmässa ofta innebär, men en del tror jag handlar om att vi ser en relation eller ett äktenskap som ett mål i sig. Det finns ett egenvärde i det, som gör att vi oavsett hur relationen egentligen är ser den som eftersträvansvärd. Själv har jag försökt att träna bort det spontana beklagandet och istället läsa in hur personen som går igenom en separation känner inför det. Det tar oftast inte många minuter att avgöra om det är läge att beklaga eller peppa. För precis som relationen som skildras i Att skiljas så finns det många relationer, många äktenskap som likt Karins pappa uttrycker det i filmen faktiskt inte får oss att vara så som vi vill vara. Känslan att en partner lockar fram sidor hos en som en inte tycker om kan greppa förlamande och den starka smärta och sorg som en separation skulle innebära undviks till varje pris och resulterar i ett långdraget lidande.

Vi vill oftast undvika smärta och ibland gör vi det till den grad att vi istället skapar ett lidande. Det finns ett tal om att människor kämpade mer förr i sina relationer, de ansträngde sig. Det talet tror jag är direkt destruktivt för många för ibland är den där smärtan och sorgen värd för att sedan kliva ut och antingen vara själv eller med någon/några som lockar fram de bästa sidorna av dig. En relation kan inte vara ett egenvärde, den måste fyllas med något och det ska vi till största delen må bra av.

Så tillbaka till omgivningens reaktioner på separationer, jag tänker att det är en del i varför det blir så svårt och att det på ganska enkla går att göra den antagligen redan tunga situationen lättare för människor. Beklaga inte innan du vet hur personen själv känner inför sin separation, det kan vara ett stort och svårt steg som de till slut har samlat mod för att ta. Tyng inte någon som redan är ledsen med din egen rädsla och sorg, jag tänker att det är inget fel i att visa att en är ledsen, men om din sorg dominerar så blir det väldigt svårt för personen som är i en separation att få ge uttryck för sina känslor. Och slutligen bete er inte illa, jag har flera gånger hört historier om vänner till separerade par som fryser ut en av de som tidigare varit en i paret. Människor som inte längre befinner sig i ett äktenskap eller i en relation är ändå de personerna som ni känt under år och delat upplevelser med. Den vänskapen kan inte vara sekundär till ett system för hur vi lever tillsammans.

På samma tema kom för några år sedan boken Happy, happy – en bok om skilsmässa.

Läs även andra bloggares åsikter om Att skiljas, skilsmässa

Privat sexualitet, professionell sexologi

March 14th, 2014 § 3 comments § permalink

70f3f00617e10e57d83df38eb2b806ccFöreläsning i sexologi 1929?

Personer som jag är ihop med brukar få frågan av omgivningen hur det egentligen är att vara ihop med en sexolog, hur är sexet följt av ett höhö-ande och insinuationer om att det måste vara något riktigt speciellt. De som är kloka brukar svara med en parallell till andra yrken som inte leder till att vi drar slutsatser om hur någon är privat. Just sexolog och psykolog är yrken som ofta ger som en tillåtelse att uttala sig om hur någon är privat, andra yrken kopplas aldrig samman med personens egenskaper eller identitet.

Ibland lyfter jag in personliga erfarenheter i bloggen, men jag brukar vara noga med att skriva ut att just de är personliga erfarenheter för att det ska gå att skilja från alla de gånger som jag skriver om saker som jag inte alls angriper ur ett personligt perspektiv. Jag tror att det är omöjligt att arbeta med ett kreativt uttryck utan att det ibland blir personligt, men det är viktigt att kunna skilja på när jag skriver om en egen erfarenhet och när jag skriver om något som inte berör mig personligen men som är viktigt att lyfta.

En av de mer obehagliga upplevelserna som mitt bloggande har lett till är den medelålders mannen i bekantskapskretsen som hade läst mitt inlägg om högsexuella kvinnor och tolkade det som en direkt inbjudan till sex. Vilket resulterade i att han utsatte mig för sexuellt ofredande, som gjorde att jag under flera år reagerade med ett bultande hjärta på alla män med vitt hår som påminde om honom och systematiskt undvek kvarteret där han arbetade. Andra erfarenheter är den avlägset bekanta mannen som på Kulturbolaget i Malmö en sen kväll lutade sig fram och stönade i mitt öra om hur snuskig jag var som skrev om alla mina snuskiga tankar i en blogg eller journalisten som ville skriva om BDSM och skickade ett mail med frågor om hur jag utövade den praktiken.

De allra flesta i min omgivning är fantastiska på att förstå att jag inte skriver Sagas sexblogg utan en blogg med reflektioner kring sexualitet och sexologi. För mig är den skillnaden viktig för jag vill kunna skriva om allt utan att bli sammankopplad med olika sexuella praktiker eller identiteter. Det positiva som kommit ur mitt bloggande överväger med råge de negativa erfarenheter som jag fått och en stor del av alla idéer och vinklar kommer från personer i min omgivning som delar med sig av sina erfarenheter och tankar. Det vill jag tacka för och hoppas att ni fortsätter med det!

Läs även andra bloggares åsikter om Saga om Sexologi, Sexologi

Kvinnor knullar kvinnor

March 13th, 2014 § 1 comment § permalink

tumblr_mres99ZejK1qzhn4uo1_500I tisdags var jag på Fingrarna i fittan, en kväll på Justine & Juliette anordnad av RFSL om säkrare sex för kvinnor och har sex med kvinnor. Kvällen var upplagd som ett samtal mellan de deltagande med sakkunskap från Malinda Flodman och Suzann Larsdotter. Under kvällen framkom att sex mellan kvinnor överlag är något som vi upplever osynliggörs i samhället. Om det talas om sex mellan kvinnor så handlar det antingen om kvinnor som har sex med varandra för att tillfredsställa män eller så ligger fokus på hur kvinnor egentligen har sex med andra kvinnor.

Ja, hur gör kvinnor när de har sex med andra kvinnor? Min tanke är att frågan uppkommer eftersom vi har en stark heteronorm i samhället och en stark norm om att sex är penetrativa samlag som innebär kuk i fitta. Kvinnor som har sex med kvinnor knullar, på olika sätt som vi tycker är upphetsande och sköna. Exempelvis oralsex, anala eller vaginala samlag med dilos, analsex i form av smekningar och slickande av anus, sex med lekar kring makt och underkastelse som smiske eller att binda någon, smek- och gnidsex som att saxa varandra och gnida fittorna mot varandra, föra in fingrarna vaginalt eller analt för att nämna några alternativ.

e83662630fecee7447df23d1297e585fKritik riktades också av ett slentrianmässigt rekommenderande av slicklapp (en slicklapp är en tunn duk av gummi eller latex som läggs över fittan eller anus innan du ger din partner oralsex).

Det finns många potentiella problem med att använda slicklapp. Slicklapparna är ofta för små för att egentligen täcka något, en måste flytta runt slicklappen, vilket kan vara jobbigt. Att klippa upp en kondom som det tipsas om ibland beskrevs som ganska värdelöst eftersom den då blir ännu mindre än de slicklappar som finns färdiga att köpa. Det kan vara svårt att veta vilken sida som en slickat på om en först slickar och sen kanske gör något annat en stund för att återgå till slickande. Samtidigt kan slicklapp vara användbart om din partner har synliga sår eller vårtor samt funkar bättre rent praktiskt vid rimming (att slicka någons anal) än då du slickar någons fitta.

Det jag kanske mest tar med mig är Suzanns kloka ord om att själv göra bedömningar och förhålla sig till säkrare sex; Skaffa kunskap och ta sen egna beslut om vad du känner dig bekväm med att ta för risker. Exempelvis så är risken att smittas av hiv som kvinna som ligger med en annan kvinna väldigt liten, det finns bara några få dokumenterade fall i hela världen, utifrån den kunskapen är det du som bestämmer om denna lilla risk är något som du kan ta eller om du vill använda dig av olika sätt för att minimera den.

Om säkrare sex och sexuell hälsa för kvinnor som har sex med kvinnor kan följande sammanfattningsvis sägas:

- Gå och ta cellprov regelbundet

- Testa dig med jämna mellanrum

- Använd slicklapp om du känner att det känns bra

- Om ni delar dildo, använd kondom som ni byter till ny person

- Håll lite koll på var fingrarna har varit, tvätta av, eller torka av med en våtservett om du vill känna dig säker efter att ha penetrerat din partner med fingrarna

Suzann Larsdotters rapport Som att slicka på en regnkappa om kvinnor som har sex med kvinnor och sexuellt överförbara sjukdomar/säkrare sex

Läs även andra bloggares åsikter om HBTQ, KSK, sex, säker sex

BUFF – Talea

March 11th, 2014 § 0 comments § permalink

maxresdefaultIdag var jag på den första filmen för mig i år på BUFF Filmfestival i Malmö. Talea är en film som skildrar Jasmins relation till sin mamma som stora delar av Jasmins liv har suttit i fängelse. Filmen var också en fin skildring av hur det kan vara att ha varit isolerad från samhället och sedan komma tillbaka i sociala sammanhang kring sexualitet och relationer. Jag har länge funderat över missbruk, droger och sex och har tidigare skrivit om kokain och sex, det kommer snart ett nytt lägg på det ämnet för jag tror att det är ett område där det finns mycket att göra. Filmen väckte tankar hos mig om hur nära relationer är något som vi övar på och ibland behöver stöttning i hur vi ska hantera. Social färdighetsträning handlar inte bara om att hantera icke-sexuella situationer utan skulle också kunna kretsa kring hur vi t ex närmar oss någon som vi vill ha sex med.

Kvällen tillbringade jag med Robert. Vi hörde fantastiska Suzann Larsdotter och Malinda Flodman tala på Justine & Juliette om säkrare sex för kvinnor som har sex med kvinnor. Mer om det i morgon.

Läs även andra bloggares åsikter om Blogg100, BUFF, Talea

Brunch – tema sexuellt självförtroende

March 10th, 2014 § 0 comments § permalink

tumblr_mxnzdkYgbM1qzhn4uo1_500Bild från http://queering.tumblr.com/.

På lördag kommer jag gå på brunch kl 11.00-13.00 hos Sexvägledarna i Suellska Villan i Malmö med tema sexuellt självförtroende. Daniel Foxhage föreläser och bland annat kommer följande frågeställningar att diskuteras; Vad är sexuellt självförtroende? Hur bygger vi upp sexuella självförtroendet? Kan en öva på relationer?

Facebookeventet hittar ni här.

Föreläsning och brunch kostar 150 kr och du kan förköpa biljetter hos Sexvägledarna på Suellska Villan, Barkgatan 15 i Malmö. Maila på info(a)sexvagledarna.se. RFSU Malmö har ett antal platser kostnadsfritt till medlemmar i RFSU, maila i så fall sara.alfredsson(a)rfsu.se i så fall. Först till kvarn gäller.

Läs även andra bloggares åsikter om RFSU, RFSU Malmö, sex, Sexvägledarna, självförtroende

Ta allt tillbaka

March 9th, 2014 § 0 comments § permalink

IMG_9949Igår deltog jag i demonstrationen Ta natten tillbaka. Tillsammans vandrade vi glittriga och dansandes Malmös gator genom natten och jag var inte rädd. Vi tog det utrymme som vi har blivit tillsagda att inte ta, för om vi gör det är det vårt oansvariga beteende som leder till att vi blir våldtagna. Runt mig fanns bara personer som identifierar sig som kvinnor. Samlade och starka. En intensiv lyckokänsla när jag ser mig omkring i gruppen strax efter ljudbilen och möter all värme, ilska, glädje och kamp. Upplevelsen var en av de mest positiva, starka, upplevelser jag haft av feminstisk kamp.

Efter demonstrationen går jag Kristanstadsgatan med ett lugn i kroppen. Förrädiskt trygg i tanken att gatorna är fyllda av mina systrar och vår kamp. Det måste ha varit några minuter efter jag gick där som fyra personer på väg från demonstrationen blev attackerade, misshandlade, knivskurna av nazister från Svenskarnas parti. När jag nästa dag fick veta vad som hänt byttes den varma känsla som genomsyrat min kropp ut mot ilska och sorg.

IMG_9966Jag står i eftermiddagssolen på Möllevångstorget omgiven av människor som är där för att visa stöd för de som blivit attackerade och vårt motstånd mot den fascism som växer i samhället. Det är viktigt att vi drar parallellerna som vi måste dra, vi har ett parti i Sveriges riksdag vars sexualpolitiska agenda genomsyras av förtryck av kvinnor och hbt-fientlighet. Det utrymme som Sverigedemokraterna får där, i debatten och i fikarummet är inte frikopplat från det hat och våld som nazisterna riktade mot våra kamrater. Det är en del av samma fascistiska struktur och den måste krossas.

Mitt område är sexualitet och mitt mål frihet. Frihet att uttrycka din sexualitet och kärlek utan att utsättas för våld. Det kommer jag att slåss för och jag kommer att försvara mig och mina kamrater när det behövs. Antifascism är alltid självförsvar.

Kampen fortsätter och jag hoppas att vi ses på Möllevångstorget kl 14.00 på söndag för att visa vårt motstånd.

Förbundet Allt åt alla: Kämpa Showan!

Läs även andra bloggares åsikter om antifascism, Sverigedemokraterna, Ta natten tillbaka

Fråga mig om sex

March 7th, 2014 § 0 comments § permalink

Skärmavbild 2014-03-07 kl. 20.15.07Screenshot från: http://www.expressen.se/halsa/gar-sexlivet-knackigt/

Varje söndag svarar jag på frågor om sex och relationer i Expressen Söndag. Ni kan också läsa vissa av frågorna på nätet. Skicka gärna era frågor till mig på: sex@expressen.se

Några av frågorna som jag redan besvarat:

Vad ska jag göra åt min svåra svartsjuka?

Min sambo har hellre sex med sig själv

Min kille kollar på porr – tycker det är äckligt

Vi har inte haft sex sedan barnet kom

Läs även andra bloggares åsikter om Blogg100, Expressen, relationer, Saga Alm Mårtensson, sex

App för att slicka fitta?

March 6th, 2014 § 0 comments § permalink

tumblr_m9zqenvS671r7k3bio1_500Bild från artisticporn.tumblr.com

Ett av de områden som jag tror kan utvecklas mycket inom sexologin är kunskap om hur vi har sex. Det där fysiska sexet. Under masterutbildningen i sexologi lär vi oss mycket om teoretiska referensramar som är väldigt användbara när vi sedan kommer ut, men många av de frågor som människor som vi möter i vårt yrke som sexologer har frågor om praktik. Hur slickar jag fitta? Hur suger jag kuk? Hur har vi analsex? Vad är BDSM?

Idag hittade jag en ny app i min feed. Appen heter Lick This och marknadsförs som ett sätt att träna sin tunga inför att slicka fitta. Du tränar på olika tungrörelser genom att klä din telefon i plastfolie och slicka på skärmen. I den här artikeln frågar de skaparna om de verkligen tror att appen kan göra någon bättre på att slicka fitta, svaret blir nej, men att appen kan fungera för att sätta igång tankar och en diskussion om sex och på så sätt påverka människor.

3027145-slide-s-2-lick-app-tongue-safe-sex

En av de bästa svenska böckerna som jag läst om sexpraktik är Stora sexboken för tjejer som har sex med tjejer av Helene Delilah och Malinda Flodman. Den riktar sig till tjejer som jag sex med tjejer och många av delarna går att översätta även till andra sexuella läggningar och könstillhörigheter. Ibland tror jag att det finns en föreställning om att sex är något som vi bara ska kunna utan att prata om det, men jag tror att många människor skulle  njuta mer om de hade mer kunskap om hur kroppen och olika sexpraktiker fungerar. Den fysiska delen av sex är så klart bara en del, samtidigt en minst lika viktig del som t ex tankar eller känslor.

Vill du lära dig mer om att slicka fitta så rekommenderar jag Robert Jacobssons Fittslickarskola delux.

På tisdag 11/3 bjuder RFSL och Justine & Juliette in till Fingrarna i fittan, en föreläsning i Malmö med Suzann Larsdotter.

Här är ett annat inlägg som jag skrivit om en app med sextema: Spännande sexapp från Kinsey Insitutet.

Läs även andra bloggares åsikter om Blogg100, fitta, Lick This, oralsex, sex

Medicinera bort olycklig kärlek?

March 5th, 2014 § 1 comment § permalink

tumblr_kz3na5HAc81qzcfw4o1_500

Kärleken och alla lögnerna. Särskilt kärleken, dess gift är som ormarnas, går raka vägen till hjärtat utan att det gör ont, plötsligt är man bara förlorad. - Anne Swärd

För några år sedan skrev jag ett inlägg om olycklig kärlek och smärta, kanske ett av mina personligaste någonsin här på bloggen. Jag tänker på det inlägget när jag läser en intervju med Brian D Earp om möjligheten att medicinera bort olycklig kärlek genom att biokemiskt påverka hjärnan.

Medikalisering är ett fenomen som diskuteras flitigt inom sexologin. Konstruerar vi olika åkommor för att läkemedelsföretag ska kunna sälja medicinering för dem, eller finns det möjlighet att hjälpa människor med sexologiska problem genom medicinering på ett sätt som vi tidigare inte ägnat oss åt? Eller en kombination av de två. De biokemiska processer som kärlek och förälskelse skapar i hjärnan kan liknas med de som sätts igång vid olika former av beroende (här är ett inlägg om förälskelse och kärlek ). Trots att du rationellt kan tänka att något är destruktivt för dig så kan du inte riktigt hålla dig borta. Det är dock intressant att Earp i intervjun drar en parallell till beroende eftersom beroende av sex och kärlek är ett problematiserat fenomen som tåls att diskuteras.

En terapiform som jag älskar att arbeta med är ACT, Acceptance and Commitment Therapy. Jag tror att vi har en problematik i samhället där vi i allra möjligaste mån vill undvika smärta, såväl fysisk som själslig, vilket kan leda till att vi istället skapar lidande för oss själva.  Jag tror att kan finnas en funktion i att ta sig igenom olika upplevelser i livet, som olycklig kärlek, eftersom alla upplevelser formar oss och påverkar oss på sätt som vi ibland inte kan föreställa oss när vi är mitt i det. Samtidigt kan medicinering vid exempelvis ångest eller depression skapa förutsättningar till ett liv för någon som annars inte skulle kunna leva så som de vill leva.

En obehaglig tanke om medicinering mot oönskad kärlek och förälskelse är användande av den för religiösa och/förtryckande skäl, för att få någon att passa in i samhällets normsystem.

I slutet av intervjun slängs en fundering ut kring en medicinering för att kunna vara monogam, det har jag skrivit tidigare om i det här inlägget.

Tipstack Tanja Suhinina.

Läs även andra bloggares åsikter om beroende, Blogg100, förälskelse, kärlek, medikalisering, sexualitet

Sexuell lust

March 4th, 2014 § 2 comments § permalink

IMG_9922Idag har jag tillbringat dagen med att skriva på en projektplan för min kommande masteruppsats om sexuell lust. Bland annat har jag studerat modeller över sexuell respons. Det är spännande eftersom modellerna färgar vår syn på sex, sexuell lust och olust. I den första modellen, Master & Johnsons linjära modell över sexuell respons, fanns inte sexuell lust med alls. Den lades sedan till som ett första steg av Kaplan.

se_model1340644498724

Här ser ni: 1. Lust 2. Upphetsningsfasen 3. Platåfasen 4. Orgasmfasen 5. Återgångsfasen

En modifierad modell över sexuell respons är Bassons cirkulära modell. Där öppnas upp för att sex kan motiveras av andra faktorer än lust, vilket jag tror är smart. Lust ses också som något som kan komma under tiden som en har sex, responsiv lust, till skillnad från synen att lusten alltid kommer spontant och föregår sex.

Skärmavbild 2014-03-04 kl. 20.52.09Jag har ritat till er, hoppas ni kan läsa, klicka på bilden för större version. 

Bassons modell kommer dock med lite föreställningar om hur mäns och kvinnors sexuella lust ser ut. Den tidigare forskning som jag har studerat består till stor del av studier kring kvinnors lust i långvariga relationer och potentiella faktorer som bidrar till minskad lust. Där väcks en tanke hos mig att vi kanske skapar en lustproblematik genom att välja att studera en könstillhörighets problematik kring sex.

Därför är en intressant artikel den enda som jag hittat som fokuserar enbart på män; Men in love: living with sexual boredom. Där intervjuas 12 män i långvariga relationer om sexual boredom (sexuell uttråkning? Säg gärna till mig om ni kommer på ett bättre begrepp.). Samtliga män i studien ser tråkig sex som en oundviklig konsekvens av att ha en längre sexuellt exklusiv relation. Att hett sex är något som byts mot långvariga relationer och äkta kärlek. Samtidigt problematiseras och analyseras deras ståndpunkt utifrån ett socialkonstruktivistiskt och diskursivt perspektiv där författarna lyfter fram en norm kring “hot monogamy” och att ha ett aktivt sexliv, alltid.

Vill ni ha en populärkulturell beskrivning av hur Master & Johnson utvecklade sin modell över sexualitet genom att göra fysiologiska mätningar på personer som hade sex, med sig själv och andra, så kan jag tipsa om serien Masters of Sex.

Källa bl a: Sexualitetsstudier red. Lars Plantin & Sven-Axel Månsson

Läs även andra bloggares åsikter om Blogg100, lust, Masters of Sex, Saga om Sexologi, sex

Raggning ur ett KBT-perspektiv

March 3rd, 2014 § 0 comments § permalink

10003533_10151939760555079_292005854_nIgår var Robert hemma och mig och vi pratade om raggning utifrån ett KBT-perspektiv till Ligga med P3, ni kan lyssna på intervjun med mig här. För mig har utbildningen i kognitiv beteendeterapi (KBT) gjort att jag har fått praktiska verktyg att arbeta med sexologi, som ibland kan vara ett väldigt teoretiskt ämne.

Här är några av mina raggningstips:

- Ha en generell nyfikenhet på andra människor, du vet aldrig vilka kontakter som leder till vad. Genom att skapa nya sociala kontakter så ökar du chansen att få sex, en relation eller det du vill.

- Fastna inte i tankefällor, t ex negativa tankar om hur du är som person, att det alltid blir på ett visst sätt eller att du kan “läsa” vad andra tänker om dig. Om du gör dig själv uppmärksam på sådana tankar om dig själv så ökar chansen att du kan genomskåda dem och inte behöver förhålla dig till dem som sanningar.

- Närma dig andra stegvis, utmana dig själv på ett sätt där du ändå känner att du har kontroll över situationen. Skriv ner katastroftankar och känslor om du känner dig orolig innan och utvärdera efteråt om det blev så som du tänkte.

- Om någon verkar ointresserad behöver det inte innebära att det är dig som det är fel på. Kanske ville de bara vara med sina vänner just den kvällen – då behöver inte du ha gjort något fel utan timingen var inte rätt. Många olika faktorer som ligger utanför dig kan påverka hur du lyckas ragga.

- Var uppmärksam på dina egna och andras gränser – fysiska som sociala, hur nära du står någon eller om personen verkar inbegripen i ett intimt samtal med en vän. Känns det svårt att avgöra, fråga någon som du litar på hur de tänker.

- Vänta inte på att allt ska kännas perfekt, att du vara mer lyckad, självsäker eller snygg, lev livet som du vill leva det, nu. Om vi hela tiden känner att vi måste att förbättras innan vi börjar göra det som vi drömmer om finns risken att missa många drömmar.

Läs även andra bloggares åsikter om Blogg100, KBT, Ligga med P3, raggning, Sexologi

Saga om Sexologi & #blogg100

March 2nd, 2014 § 2 comments § permalink

IMG_9895

 

Eftersom jag är väldigt förälskad, superstressad och därför lite disträ just nu så är det här en utmaning och inspirerad av Suzann och peppad av Robert har jag bestämt mig  för att ansluta till #blogg100 och under 100 dagar blogga minst ett inlägg varje dag. Ni kan läsa mer om #blogg100 här.  Min tanke är att komma med kortare sexologiska reflektioner, tipsa som kultur som har med sex att göra och kanske dela med mig lite av mitt liv, som för det mesta kretsar kring sexologi.

Ämnen som jag har funderat över är t ex raggning, sperma, ljud vid sex, bisexualitet och att filma eller fotografera sig när en har sex. Vad vill ni läsa om?

Läs även andra bloggares åsikter om Blogg100, Saga om Sexologi

Where am I?

You are currently viewing the archives for March, 2014 at Saga om Sexologi.

  • Twingly BlogRank
  • Twingly Blog Search ShowBlog=NO blog:http://www.sagasexologi.se/ sort:inlinks Most linked posts