En ångrar bara det en aldrig gjorde?

September 22nd, 2015 § 0 comments § permalink

tumblr_lqjd02vnbd1qca432o1_500

Bild från https://lifedesignedbyimagination.wordpress.com/.

Via ett kommentarsfält på Facebook ramlar jag över en artikelserie i Svenska Dagbladet om personer som ångrat sig efter att de fått barn. Särskilt mammor. I kommentarsfältet är stämningen hätsk och kommentarer om att fan se till att skydda sig blandas med berättelser från människor med liknande erfarenheter av att ångra sig. Det fångar mig.

Jag tänker att en stor del av uppståndelsen handlar om just vårt förhållningssätt till att ångra sig. Länge har detta varit ett skäl som lyfts i förhållande till att begränsa möjligheten till t ex könskorrigering. Tänk om en ångrar sig. Att inte vara säker på något och att tänka annorlunda om det senare är belagt med en form av skam. Och ses som något otroligt provocerande, oavsett om det handlar om sexualitet eller könsidentitet.

Några dagar senare skriver Psychology Today om vad personer som identifierar sig som män respektive kvinnor brukar ångra sexuellt. Artikeln inleds med olika biologiska förklaringsmodeller för att sedan glida över i sociokulturella förklaringar till vad vi ångrar. Kontentan av studierna var att personer som identifierar sig som kvinnor ångrar det som de gjort sexuellt, personer som identifierar sig som män ångrar det som de inte gjorde.

Mer och mer talar vi kring en mer flytande sexualitet, alltså sexualitet som är mer rörlig genom livet. I terapi brukar jag ofta tala om att det är få val som inte ger oss någon möjlighet att välja om. Oftast går det att vid ett senare tillfälle tänka annorlunda och fatta ett nytt beslut.

Att ha fått barn blir inte ett sådant beslut. Såvida du inte väljer att låta någon annan ta hand om ditt barn så är det beroende av dig under stor del av början av sitt liv. Vår syn på föräldraskap, könsidentitet och vad det innebär blir ytterligare en tyngd i föräldraskapet.

För att fostra ett barn krävs en hel by.

Vi har ingen by. Förutsättningarna ser otroligt olika ut beroende på hur din socioekonomiska situation är och det finns en mängd föreställningar om vad ett föräldraskap innebär. Därför är det viktigare än någonsin att beslutet att få ett barn är ditt. Inte på grund av begränsad tillgång på preventivmedel eller stigmatisering kring abort, som en av mina bekanta så klokt skriver i sin kommentar.

När jag läser om vilka saker som personer ångrar, som att ha ”förlorat oskulden” till fel person, haft sex för snabbt med en ny person eller att inte ha tagit tillfället att ha sex med den där heta personen så blir det tydligt för mig att ångrandet är väldigt knutet till normer kring sexualitet. Känslan av ånger blir alltså dubbelt negativ för personen– den är dels knuten till en emotion som ofta upplevs som obehaglig och skamfylld, den är dels knuten till föreställningar om fin respektive ful sexualitet.

Att ångra sig är en känsla. En känsla som en person kan känna en eller flera gånger i sitt liv utan att det betyder att personen är en ”dålig” person. Att ångra sig är en känsla i ett stort känslospektrum och en känsla som vi kan känna i förhållande till en mängd saker. Känslor kan ge vägledning om att vi måste förändra något, men de kan också vara skapade av en smal syn på vad som är önskvärt och inte önskvärt gällande sexualitet och identitet.

Why Men and Women Have Different Sexual Regrets

“Älskar min son – vill inte vara mamma”

Läs även andra bloggares åsikter om föräldraskap, normer, sexualitet, ånger

Sexualiteten behöver ingen disciplinering

September 11th, 2014 § 3 comments § permalink

Skärmavbild 2014-09-11 kl. 10.49.57I skrivande stund har det här inlägget på Facebook fått 26 533 gilla-markeringar. Jag skriver till en sexologikollega för att fråga om det är jag som blivit verklighetsfrånvänd eller om det här verkligen är så obehagligt som jag tycker att det är. Hen tycker också att det är obehagligt. Inte på grund av att de 16-åriga killarna sitter i det offentliga rummet och kollar på porr, inte på grund av att författaren eventuellt begår ett lagbrott då denne tar mobilen, utan av helt andra anledningar.

Vad jag tycker är mest problematiskt i den här uppdateringen är att det inte finns någon vidare eftertanke eller analys av situationen. Porr konstateras som äckligt och den enda tolkningen av tjejens roll är att hon ser vädjande på den äldre kvinnan som ska rädda henne från tonårspojkarnas sexualitet som är äcklig och kränkande – kvinnan hämnas.

Porr är inget enkelt ämne att ta sig an, mycket porr går att ifrågasätta utifrån vilka värderingar som vi vill ha och vilken människosyn som vi vill förmedla. Samtidigt är porr en källa till njutning och stimulans för människor sedan lång tid tillbaka. Porr kan vara ett sätt att drömma sig bort, att stimulera sin fantasi. Det finns så mycket olika sorters porr, feministisk porr, queer porr och mainstreamporr.

Det är minderåriga personer som det handlar om. Minderåriga personer som en vuxen person tar sig rätt att beteendemässigt klassa som äckliga och vidriga. Tonåren innebär ofta ett undersökande av sexualitet. Vi letar oss nyfiket fram, testar gränser och försöker att placera in oss själva både i förhållande till vår egen sexualitet och den sexualitet som vi möter i samhället.

Sexualiteten behöver inte disciplineras, den kanske behöver vägledning och problematisering, men den behöver verkligen inte veta att den är vidrig och äcklig. Jag tror inte att det här är en enskild händelse, jag har hört för många historier om hur vuxna förhåller sig till barns och ungas sexualitet på ett respektlöst och fördömande sätt. Eventuellt handlar det om en panik i förhållande till sex – vuxna vet inte hur de ska bemöta sexualiteten och gör det därför på ett sätt som effektivt tystar.

För det är det som jag tänker händer i det här fallet. Det blir tystnad, ingen diskussion om gränser eller ramar för sexualiteten, ett skambeläggande av något som kanske upplevdes som njutningsfullt och spännande samtidigt som det kanske var problematiskt och framför allt, ett övertramp över någons integritet.

“Mamman är ringd. Bilder och länkar skickade till henne via sonens telefon och hon har dessutom hämtat upp telefonen.”

Jag hoppas innerligt att det här är en förälder som pratar med sitt barn, och om barnet inte känner sig riktigt bekvämt med att diskutera sin sexualitet med sin förälder så hoppas jag att det finns andra exempelvis personal på ungdomsmottagningen som på ett bra sätt kan prata om det som hände om barnet känner behov av det. På de flesta områden har vi gått ifrån en syn att barnuppfostran ska bestå av straff och skuld – tydligen är sexualiteten ett undantag. Det kan det inte vara, hur vi behandlar barn och ungas sexualitet kommer färga det samhälle som vi får. Väljer vi skam, skuld och fördömande så kommer vårt samhälle att växa fram utifrån det och där finns den egentliga faran. Inte i att porrsurfa på tåget.

Aftonbladet fångar upp uppdateringen utan någon som helst reflektion.

Grindr för flator, bi & heteros

July 29th, 2014 § 0 comments § permalink

IMG_1545

Den tropiska värmen ligger över Sverige och appen Tinder gör sitt intåg i svenskarnas sex- och dejtingliv (funkar också runt om i världen). Länge har det saknats en motsvarighet till bögarnas Grindr för flator, bi och heteros, men så med en frenesi som jag sällan skådat så introducerar mig min vän på en uteservering för appen.

Data hämtas från din Facebookprofil. Du ställer in preferens, män, kvinnor, män och kvinnor (ännu ingen annan könstillhörighet) och vilket avstånd personen får befinna sig på. Med snabba klick bläddrar du förbi olika personer i din närhet och klickar ja eller nej på dem. När ni matchar så får du en notifikation och möjlighet att skicka ett meddelande. Du kan bara kontakta de som “gillat” dig. Kanske kan det sägas vara ytligt, på några få bilder, en kort beskrivning och gemensamma likes på Facebook så ska du kunna avgöra om personen är något för dig, samtidigt är det inte med samma ytlighet som vi spanar in någon på krogen?

Ja ja ja ja nej ja ja ja, vi går genom fulla uteserveringar och min vän överför taktiken till den fysiska världen. Vem vet, kanske kan det göra oss lite modigare, kanske kan vetskapen om att många skulle klicka ja på dig på nätet ge den där självkänslan som gör att du tar chansen. Internet är bra för självorganisering säger en annan vän och kanske kan vi dra slutsatsen att internet är bra för ditt sexliv.

Tillägg: Givetvis fungerar Tinder också för dig som definierar dig som man som söker efter en man.

Läs även andra bloggares åsikter om app, dejting, flator, hetero, sex, Tinder

Två saker som revolutionerade min bild av fittan

April 3rd, 2014 § 0 comments § permalink

tumblr_m9zr0bpuwx1r7k3bio1_500Bild från http://artisticporn.tumblr.com/

I begynnelsen av den här bloggen skrev jag om det som tidigare kallades “mödomshinnan” och som nu går under benämningen slidkrans. Genom att ändra språket om den så kallade “mödomshinnan” så skapades utrymme för acceptans av att det inte handlar om en hinna som täcker utan om ett slemhinneveck, som kan täcka mer eller mindre och mycket sällan helt. Ni kan läsa mer om slidkransen på RFSU’s hemsida. Jag kommer ihåg den insikten, att jag hade haft en bild av fittans anatomi som jag hade tagit som en sanning, även om den inte stämde med andra saker som jag kunde. Jag kommer t ex ihåg en diskussion som tonåring med en jämnårig vän. Vi funderade över hur mensen kom ut, om där nu fanns en hinna. Slutsatsen blev att antingen fanns där ett till hål, ett menshål som vi inte kunde hitta, eller så kanske det i hinnan fanns ett litet, litet hål där mensen kom ut.

Min andra uppenbarelse när det gäller fittan kom en tid senare. Den handlar om klitoris, jag växte upp med den anatomiska föreställningen om att klitoris var en knapp som var väldigt viktig att hitta. Liten, liten så många heterosexuella män missade denna knapp. Jag tror att insikten om hur klitoris egentligen ser ut kan revolutionera personer med klitoris och personer som har sex med personer som har klitoris sexliv totalt. Klitoris är ingen knapp nämligen. Klitoris har skänklar och nervtrådar som sträcker sig långt utanför det lilla område som vi fick utpekat på biologin. Här är en bild som visar klitoris som jag lärde mig, dvs enbart klitoris ollon.

external

 

Vilket ju stämmer om vi ser till den synliga delen av klitoris, men om vi istället vill förstå njutning och vad som kan vara intressant att smeka och stimulera så är den här bilden bättre.

581px-Clitoris_inner_anatomyKlitoris är en jäkla fantastiskt isberg under havet! Det blir lättare att förstå en massa olika dimensioner av sexuell njutning med den här bilden.

Att det tog så lång tid för slidkrans att bli ett begrepp och klitoris att få lov att vara den fantastiska kroppsdel som det är tror jag att vi kan lära oss mycket av. Det finns “sanningar” om vår kropp och vår sexualitet som inte stämmer och vi måste ifrågasätta dem.

Den här  sammanställningen av 21 saker som vi skulle veta om klitoris är ganska klockren. 

Läs även andra bloggares åsikter om anatomi, fitta, klitoris, lust, njutning, sex, Sexologi, slidkrans

Saga om Sexologi går på Sexmässa

April 2nd, 2014 § 0 comments § permalink

tumblr_n2fogluda51siny5qo1_500

I lördags tog sexologen Robert Jacobsson med mig på Erotica Show på Slagthuset. Vi satt lite spända och finklädda på bussen tillsammans, Robert med mustaschen vaxad och jag i paljettklänning. Mässhallen såg ut som mässor gör, olika bord att gå runt mellan, skillnaden var att allt handlade om sex. Där fanns allt från de mest porriga underkläderna till omsorgsfullt handgjorda piskor. Precis efter att vi kommit äntrar en man i 20-30-årsåldern scenen. Han är klädd som brandman och juckar livligt mot strippstången. Kvinnor ropar exhalterat mot honom, de stoppar pengar innanför hans kläder som successivt åker av.

sang-bleu-4

Vi får nys på en workshop i Shibari, en japansk form av bondage, där det lika delar handlar om estetik som om en lek med kontroll och makt. Under en stund lär vi oss olika knutar och tips för säkerhet, exempelvis att inte binda där armar eller ben är tunnast, vid lederna, att ha en säkerhetssax beredd, inte binda för hårt och kolla så att personen kan röra sina fingrar för att nämna några råd.

Vid workshopen fanns också BDSM-podden på plats. Ni hittar deras program här, jag och Robert är intervjuade de sista minuterna. En av de mer bisarra upplevelserna är mannen som kommer fram till oss då vi andas ut efter Shibariworkshopen, han frågar mig om jag vill kolla på orgasmmaskinen Sybian. Det låter lite som något från tiden då Hysteri fortfarande klassades som en diagnos säger en vän senare och jag håller med. När vi kommer till männens bås står där något som ser ut som en svart ridsadel med en hudfärgad gummiattrapp på toppen.

- Vill du sitta?

frågar mannen och jag skakar bestämt på huvudet. En orgasm i en mässhall står inte på min lista den här kvällen. De demonstrerar maskinen och dess kraftiga vibrationer, något som jag verkligen kan förstå att de säljer in som en orgasmmaskin eftersom många kvinnor som har svårt att komma kan vara hjälpta av just en kraftig vibrator.

Med mig från Sexmässan tar jag vissa kunskaper i Shibari och ett par brösttofsar. Tyvärr tar jag också med mig vetskapen om att detta inte var en kontext som jag som ensam kvinna skulle ha velat vara i, inte heller som homosexuell man tror jag att jag hade känt mig trygg, mot de senare timmarna låg en alkohol- och testosteronstinn aggressivitet i luften.

Det finns dock mycket viktigt för oss sexologer att hämta där i mässhallen. Vi befinner oss ofta på ett teoretisk nivå ganska långt från fysiskt sex, på Erotica Show är det fysiskt, i princip alla sexuella uttryck utom penetrativ sex är tillåtna. Något som känns smått absurt, att vi fortfarande lever i en tid där sex definieras som dildo eller kuk i någonting och bara vi inte gör det så har inget sexuellt skett. Samtidigt är just den normen kanske i nuläget en förutsättning för att vi ska hitta sexmässan på en central plats i Malmö och lära oss mer om exempelvis BDSM.

Vill ni lära er hur en dansar med brösttofsar finns här en instruktionsvideo.

Läs även andra bloggares åsikter om BDSM, Erotica Show, sex

Ta av mig

March 24th, 2014 § 0 comments § permalink

1961599_10152233264353118_1895151713_n

Victor Lindgren och jag möttes på BUFF i Malmö en kall vårdag 2011. Någonting hände där i samtalet, för både Victor och jag sysslar med sexualitet, med två olika uttryckssätt. Jag med text, han med film. En av mina starkaste filmupplevelser hade jag tillsammans med Victor den våren, en upplevelse som vi inte kunde prata om efteråt men med ordlös kommunikation ändå förmedlade till varandra. Apflickorna av Lisa Aschan. Mellan oss finns ett samförstånd som gör att jag känner en djup respekt för det som han gör.

1969496_10152233268358118_421583864_o

Ikväll visar SVT Victors och Jana Bringlöv Ekspongs film Ta av mig som en del av temat sex och makt. I Ta av mig möter vi Mikaela som har gjort en könskorrigering. Vi får följa henne och killen som hon träffar på en stökig krog, de vandrar genom natten tillsammans hem till Mikaela. Klär av varandra med språket och klär av varandra. Succesivt samlar de pusselbitar om varandra och sätter ramarna för berättelsen. Filmen är ett finstämt maktspel, med skiftningar i nyanser som sätter mig i en känslomässig limbo. Komplexiteten i filmen är som den ofta är i maktrelationer i nära relationer. Det är otydligt vem som leder, vem som följer, vem som har övertaget och vem som ligger under. Karaktärerna positionerar och positionerar om sig med sekunders skiftningar.

-       Mikaela, går du?

-       Ja, fast långsamt.

I Ta av mig finns i det råa utforskandet av kropparna en respekt. Där finns inte de förenklingar som skulle göra det lättare för oss, som oftast gör det lättare för oss, där finns verkligheten.

1974665_10152233273783118_1095820690_n

På Berlin filmfestival vann Ta av mig Teddy Award.  Ikväll kl 22.55 kan ni se den på SVT1 och efter det på SVTplay.

Jag har tidigare skrivit om Victors Var du där då?

Konstpretton skriver om Ta av mig.

Pleasure – en annan dimension av porr

March 20th, 2014 § 0 comments § permalink

pleasure_ninja_thybergFoto: Pleasure. Foto: Gabriel Mkrttchian.

I måndags startade SVT Kortfilms serie Sex och makt. Först ut var Ninja Thybergs Pleasure. I filmen möter vi Marie som är porrskådis i förberedelserna innan teamet ska filma.

I en intervju i DN berättar Thyberg att hon ville skildra andra dimensioner av den färdiga produkt som porr är när vi möter den på exempelvis en porrsajt. Känslorna bakom, samspelet mellan porrskådisarna innan de går in i den tillrättalagda roll är en del, en annan är de fysiska förberedelser som Marie gör för att klara av att göra en “double anal”. Hon börjar själv med att värma upp med en buttplug för att vi sedan ska få se sminkösen hjälpa henne att töja ännu mer med en större version. Det fysiskt slitiga jobb som sexarbete är glöms ofta bort som aspekt i diskussionen. I förberedelserna finns nästan något rituellt och en tolkning av Maries beslut att göra en “double anal” är att det är en form av uppror.

I flera av scenerna i filmen skildras det patriarkala sammanhang som inspelningsplatsen är, hur Marie gång på gång förlöjligas och förringas av sina manliga motspelare. Där det finns makt finns det motstånd, Maries beslut kan givetvis ses som att hon är ett offer som inrättar sig i strukturen, men en alternativ tolkning är att hon är jävligt stark. Och utifrån det sammanhanget som hon befinner sig i demonstrerar den styrkan genom handling. Jag tänker att det här kan generaliseras, idén om kvinnan som det svaga könet, offret, är en enorm förenkling. Vi har genom historien kämpat utifrån de förutsättningar som funnits, kämpat med våra kroppar och vårt intellekt. Att se den kampen som svaghet är för mig helt orimligt oavsett om den utspelar sig på en porrfilmsinspelning eller förlossningsavdelning.

Filmen är sevärd, hos mig väckte den starka känslor och Thyberg lyckas i sin avsikt att skildra något annat än det 15 minuter långa klippet som du hittar på en porrsajt.

Robert Jacobsson skriver också om Pleasure.

Läs även andra bloggares åsikter om Ninja Thyberg, Pleasure, porr, SVT

Att skiljas

March 18th, 2014 § 0 comments § permalink

10Noje-Karinekberg__970550v530x800Jag och en vän går och ser filmen Att skiljas av Karin Ekberg. Under den dryga timme som filmen varar sitter vi och vrider oss i biostolarna för att sedan så småningom andas ut. Omtumlade lämnar vi salongen. En skilsmässa är något som ofta framkallar ett spontant beklagande hos omgivningen. Jag har funderat över det där “vad synd”, en del är säkert ett bekräftande av den smärta som en skilsmässa ofta innebär, men en del tror jag handlar om att vi ser en relation eller ett äktenskap som ett mål i sig. Det finns ett egenvärde i det, som gör att vi oavsett hur relationen egentligen är ser den som eftersträvansvärd. Själv har jag försökt att träna bort det spontana beklagandet och istället läsa in hur personen som går igenom en separation känner inför det. Det tar oftast inte många minuter att avgöra om det är läge att beklaga eller peppa. För precis som relationen som skildras i Att skiljas så finns det många relationer, många äktenskap som likt Karins pappa uttrycker det i filmen faktiskt inte får oss att vara så som vi vill vara. Känslan att en partner lockar fram sidor hos en som en inte tycker om kan greppa förlamande och den starka smärta och sorg som en separation skulle innebära undviks till varje pris och resulterar i ett långdraget lidande.

Vi vill oftast undvika smärta och ibland gör vi det till den grad att vi istället skapar ett lidande. Det finns ett tal om att människor kämpade mer förr i sina relationer, de ansträngde sig. Det talet tror jag är direkt destruktivt för många för ibland är den där smärtan och sorgen värd för att sedan kliva ut och antingen vara själv eller med någon/några som lockar fram de bästa sidorna av dig. En relation kan inte vara ett egenvärde, den måste fyllas med något och det ska vi till största delen må bra av.

Så tillbaka till omgivningens reaktioner på separationer, jag tänker att det är en del i varför det blir så svårt och att det på ganska enkla går att göra den antagligen redan tunga situationen lättare för människor. Beklaga inte innan du vet hur personen själv känner inför sin separation, det kan vara ett stort och svårt steg som de till slut har samlat mod för att ta. Tyng inte någon som redan är ledsen med din egen rädsla och sorg, jag tänker att det är inget fel i att visa att en är ledsen, men om din sorg dominerar så blir det väldigt svårt för personen som är i en separation att få ge uttryck för sina känslor. Och slutligen bete er inte illa, jag har flera gånger hört historier om vänner till separerade par som fryser ut en av de som tidigare varit en i paret. Människor som inte längre befinner sig i ett äktenskap eller i en relation är ändå de personerna som ni känt under år och delat upplevelser med. Den vänskapen kan inte vara sekundär till ett system för hur vi lever tillsammans.

På samma tema kom för några år sedan boken Happy, happy – en bok om skilsmässa.

Läs även andra bloggares åsikter om Att skiljas, skilsmässa

Privat sexualitet, professionell sexologi

March 14th, 2014 § 3 comments § permalink

70f3f00617e10e57d83df38eb2b806ccFöreläsning i sexologi 1929?

Personer som jag är ihop med brukar få frågan av omgivningen hur det egentligen är att vara ihop med en sexolog, hur är sexet följt av ett höhö-ande och insinuationer om att det måste vara något riktigt speciellt. De som är kloka brukar svara med en parallell till andra yrken som inte leder till att vi drar slutsatser om hur någon är privat. Just sexolog och psykolog är yrken som ofta ger som en tillåtelse att uttala sig om hur någon är privat, andra yrken kopplas aldrig samman med personens egenskaper eller identitet.

Ibland lyfter jag in personliga erfarenheter i bloggen, men jag brukar vara noga med att skriva ut att just de är personliga erfarenheter för att det ska gå att skilja från alla de gånger som jag skriver om saker som jag inte alls angriper ur ett personligt perspektiv. Jag tror att det är omöjligt att arbeta med ett kreativt uttryck utan att det ibland blir personligt, men det är viktigt att kunna skilja på när jag skriver om en egen erfarenhet och när jag skriver om något som inte berör mig personligen men som är viktigt att lyfta.

En av de mer obehagliga upplevelserna som mitt bloggande har lett till är den medelålders mannen i bekantskapskretsen som hade läst mitt inlägg om högsexuella kvinnor och tolkade det som en direkt inbjudan till sex. Vilket resulterade i att han utsatte mig för sexuellt ofredande, som gjorde att jag under flera år reagerade med ett bultande hjärta på alla män med vitt hår som påminde om honom och systematiskt undvek kvarteret där han arbetade. Andra erfarenheter är den avlägset bekanta mannen som på Kulturbolaget i Malmö en sen kväll lutade sig fram och stönade i mitt öra om hur snuskig jag var som skrev om alla mina snuskiga tankar i en blogg eller journalisten som ville skriva om BDSM och skickade ett mail med frågor om hur jag utövade den praktiken.

De allra flesta i min omgivning är fantastiska på att förstå att jag inte skriver Sagas sexblogg utan en blogg med reflektioner kring sexualitet och sexologi. För mig är den skillnaden viktig för jag vill kunna skriva om allt utan att bli sammankopplad med olika sexuella praktiker eller identiteter. Det positiva som kommit ur mitt bloggande överväger med råge de negativa erfarenheter som jag fått och en stor del av alla idéer och vinklar kommer från personer i min omgivning som delar med sig av sina erfarenheter och tankar. Det vill jag tacka för och hoppas att ni fortsätter med det!

Läs även andra bloggares åsikter om Saga om Sexologi, Sexologi

Kvinnor knullar kvinnor

March 13th, 2014 § 1 comment § permalink

tumblr_mres99ZejK1qzhn4uo1_500I tisdags var jag på Fingrarna i fittan, en kväll på Justine & Juliette anordnad av RFSL om säkrare sex för kvinnor och har sex med kvinnor. Kvällen var upplagd som ett samtal mellan de deltagande med sakkunskap från Malinda Flodman och Suzann Larsdotter. Under kvällen framkom att sex mellan kvinnor överlag är något som vi upplever osynliggörs i samhället. Om det talas om sex mellan kvinnor så handlar det antingen om kvinnor som har sex med varandra för att tillfredsställa män eller så ligger fokus på hur kvinnor egentligen har sex med andra kvinnor.

Ja, hur gör kvinnor när de har sex med andra kvinnor? Min tanke är att frågan uppkommer eftersom vi har en stark heteronorm i samhället och en stark norm om att sex är penetrativa samlag som innebär kuk i fitta. Kvinnor som har sex med kvinnor knullar, på olika sätt som vi tycker är upphetsande och sköna. Exempelvis oralsex, anala eller vaginala samlag med dilos, analsex i form av smekningar och slickande av anus, sex med lekar kring makt och underkastelse som smiske eller att binda någon, smek- och gnidsex som att saxa varandra och gnida fittorna mot varandra, föra in fingrarna vaginalt eller analt för att nämna några alternativ.

e83662630fecee7447df23d1297e585fKritik riktades också av ett slentrianmässigt rekommenderande av slicklapp (en slicklapp är en tunn duk av gummi eller latex som läggs över fittan eller anus innan du ger din partner oralsex).

Det finns många potentiella problem med att använda slicklapp. Slicklapparna är ofta för små för att egentligen täcka något, en måste flytta runt slicklappen, vilket kan vara jobbigt. Att klippa upp en kondom som det tipsas om ibland beskrevs som ganska värdelöst eftersom den då blir ännu mindre än de slicklappar som finns färdiga att köpa. Det kan vara svårt att veta vilken sida som en slickat på om en först slickar och sen kanske gör något annat en stund för att återgå till slickande. Samtidigt kan slicklapp vara användbart om din partner har synliga sår eller vårtor samt funkar bättre rent praktiskt vid rimming (att slicka någons anal) än då du slickar någons fitta.

Det jag kanske mest tar med mig är Suzanns kloka ord om att själv göra bedömningar och förhålla sig till säkrare sex; Skaffa kunskap och ta sen egna beslut om vad du känner dig bekväm med att ta för risker. Exempelvis så är risken att smittas av hiv som kvinna som ligger med en annan kvinna väldigt liten, det finns bara några få dokumenterade fall i hela världen, utifrån den kunskapen är det du som bestämmer om denna lilla risk är något som du kan ta eller om du vill använda dig av olika sätt för att minimera den.

Om säkrare sex och sexuell hälsa för kvinnor som har sex med kvinnor kan följande sammanfattningsvis sägas:

- Gå och ta cellprov regelbundet

- Testa dig med jämna mellanrum

- Använd slicklapp om du känner att det känns bra

- Om ni delar dildo, använd kondom som ni byter till ny person

- Håll lite koll på var fingrarna har varit, tvätta av, eller torka av med en våtservett om du vill känna dig säker efter att ha penetrerat din partner med fingrarna

Suzann Larsdotters rapport Som att slicka på en regnkappa om kvinnor som har sex med kvinnor och sexuellt överförbara sjukdomar/säkrare sex

Läs även andra bloggares åsikter om HBTQ, KSK, sex, säker sex

BUFF – Talea

March 11th, 2014 § 0 comments § permalink

maxresdefaultIdag var jag på den första filmen för mig i år på BUFF Filmfestival i Malmö. Talea är en film som skildrar Jasmins relation till sin mamma som stora delar av Jasmins liv har suttit i fängelse. Filmen var också en fin skildring av hur det kan vara att ha varit isolerad från samhället och sedan komma tillbaka i sociala sammanhang kring sexualitet och relationer. Jag har länge funderat över missbruk, droger och sex och har tidigare skrivit om kokain och sex, det kommer snart ett nytt lägg på det ämnet för jag tror att det är ett område där det finns mycket att göra. Filmen väckte tankar hos mig om hur nära relationer är något som vi övar på och ibland behöver stöttning i hur vi ska hantera. Social färdighetsträning handlar inte bara om att hantera icke-sexuella situationer utan skulle också kunna kretsa kring hur vi t ex närmar oss någon som vi vill ha sex med.

Kvällen tillbringade jag med Robert. Vi hörde fantastiska Suzann Larsdotter och Malinda Flodman tala på Justine & Juliette om säkrare sex för kvinnor som har sex med kvinnor. Mer om det i morgon.

Läs även andra bloggares åsikter om Blogg100, BUFF, Talea

Brunch – tema sexuellt självförtroende

March 10th, 2014 § 0 comments § permalink

tumblr_mxnzdkYgbM1qzhn4uo1_500Bild från http://queering.tumblr.com/.

På lördag kommer jag gå på brunch kl 11.00-13.00 hos Sexvägledarna i Suellska Villan i Malmö med tema sexuellt självförtroende. Daniel Foxhage föreläser och bland annat kommer följande frågeställningar att diskuteras; Vad är sexuellt självförtroende? Hur bygger vi upp sexuella självförtroendet? Kan en öva på relationer?

Facebookeventet hittar ni här.

Föreläsning och brunch kostar 150 kr och du kan förköpa biljetter hos Sexvägledarna på Suellska Villan, Barkgatan 15 i Malmö. Maila på info(a)sexvagledarna.se. RFSU Malmö har ett antal platser kostnadsfritt till medlemmar i RFSU, maila i så fall sara.alfredsson(a)rfsu.se i så fall. Först till kvarn gäller.

Läs även andra bloggares åsikter om RFSU, RFSU Malmö, sex, Sexvägledarna, självförtroende

Ta allt tillbaka

March 9th, 2014 § 0 comments § permalink

IMG_9949Igår deltog jag i demonstrationen Ta natten tillbaka. Tillsammans vandrade vi glittriga och dansandes Malmös gator genom natten och jag var inte rädd. Vi tog det utrymme som vi har blivit tillsagda att inte ta, för om vi gör det är det vårt oansvariga beteende som leder till att vi blir våldtagna. Runt mig fanns bara personer som identifierar sig som kvinnor. Samlade och starka. En intensiv lyckokänsla när jag ser mig omkring i gruppen strax efter ljudbilen och möter all värme, ilska, glädje och kamp. Upplevelsen var en av de mest positiva, starka, upplevelser jag haft av feminstisk kamp.

Efter demonstrationen går jag Kristanstadsgatan med ett lugn i kroppen. Förrädiskt trygg i tanken att gatorna är fyllda av mina systrar och vår kamp. Det måste ha varit några minuter efter jag gick där som fyra personer på väg från demonstrationen blev attackerade, misshandlade, knivskurna av nazister från Svenskarnas parti. När jag nästa dag fick veta vad som hänt byttes den varma känsla som genomsyrat min kropp ut mot ilska och sorg.

IMG_9966Jag står i eftermiddagssolen på Möllevångstorget omgiven av människor som är där för att visa stöd för de som blivit attackerade och vårt motstånd mot den fascism som växer i samhället. Det är viktigt att vi drar parallellerna som vi måste dra, vi har ett parti i Sveriges riksdag vars sexualpolitiska agenda genomsyras av förtryck av kvinnor och hbt-fientlighet. Det utrymme som Sverigedemokraterna får där, i debatten och i fikarummet är inte frikopplat från det hat och våld som nazisterna riktade mot våra kamrater. Det är en del av samma fascistiska struktur och den måste krossas.

Mitt område är sexualitet och mitt mål frihet. Frihet att uttrycka din sexualitet och kärlek utan att utsättas för våld. Det kommer jag att slåss för och jag kommer att försvara mig och mina kamrater när det behövs. Antifascism är alltid självförsvar.

Kampen fortsätter och jag hoppas att vi ses på Möllevångstorget kl 14.00 på söndag för att visa vårt motstånd.

Förbundet Allt åt alla: Kämpa Showan!

Läs även andra bloggares åsikter om antifascism, Sverigedemokraterna, Ta natten tillbaka

Fråga mig om sex

March 7th, 2014 § 0 comments § permalink

Skärmavbild 2014-03-07 kl. 20.15.07Screenshot från: http://www.expressen.se/halsa/gar-sexlivet-knackigt/

Varje söndag svarar jag på frågor om sex och relationer i Expressen Söndag. Ni kan också läsa vissa av frågorna på nätet. Skicka gärna era frågor till mig på: sex@expressen.se

Några av frågorna som jag redan besvarat:

Vad ska jag göra åt min svåra svartsjuka?

Min sambo har hellre sex med sig själv

Min kille kollar på porr – tycker det är äckligt

Vi har inte haft sex sedan barnet kom

Läs även andra bloggares åsikter om Blogg100, Expressen, relationer, Saga Alm Mårtensson, sex

App för att slicka fitta?

March 6th, 2014 § 0 comments § permalink

tumblr_m9zqenvS671r7k3bio1_500Bild från artisticporn.tumblr.com

Ett av de områden som jag tror kan utvecklas mycket inom sexologin är kunskap om hur vi har sex. Det där fysiska sexet. Under masterutbildningen i sexologi lär vi oss mycket om teoretiska referensramar som är väldigt användbara när vi sedan kommer ut, men många av de frågor som människor som vi möter i vårt yrke som sexologer har frågor om praktik. Hur slickar jag fitta? Hur suger jag kuk? Hur har vi analsex? Vad är BDSM?

Idag hittade jag en ny app i min feed. Appen heter Lick This och marknadsförs som ett sätt att träna sin tunga inför att slicka fitta. Du tränar på olika tungrörelser genom att klä din telefon i plastfolie och slicka på skärmen. I den här artikeln frågar de skaparna om de verkligen tror att appen kan göra någon bättre på att slicka fitta, svaret blir nej, men att appen kan fungera för att sätta igång tankar och en diskussion om sex och på så sätt påverka människor.

3027145-slide-s-2-lick-app-tongue-safe-sex

En av de bästa svenska böckerna som jag läst om sexpraktik är Stora sexboken för tjejer som har sex med tjejer av Helene Delilah och Malinda Flodman. Den riktar sig till tjejer som jag sex med tjejer och många av delarna går att översätta även till andra sexuella läggningar och könstillhörigheter. Ibland tror jag att det finns en föreställning om att sex är något som vi bara ska kunna utan att prata om det, men jag tror att många människor skulle  njuta mer om de hade mer kunskap om hur kroppen och olika sexpraktiker fungerar. Den fysiska delen av sex är så klart bara en del, samtidigt en minst lika viktig del som t ex tankar eller känslor.

Vill du lära dig mer om att slicka fitta så rekommenderar jag Robert Jacobssons Fittslickarskola delux.

På tisdag 11/3 bjuder RFSL och Justine & Juliette in till Fingrarna i fittan, en föreläsning i Malmö med Suzann Larsdotter.

Här är ett annat inlägg som jag skrivit om en app med sextema: Spännande sexapp från Kinsey Insitutet.

Läs även andra bloggares åsikter om Blogg100, fitta, Lick This, oralsex, sex

  • Twingly BlogRank
  • Twingly Blog Search ShowBlog=NO blog:http://www.sagasexologi.se/ sort:inlinks Most linked posts